La infidelidad

La idea convencional de que cumplir las reglas garantiza una pareja fiel puede convertirse en una sensación de derecho sobre el otro. Cuando aparece el abandono o la infidelidad, ese supuesto se quiebra y el ego puede vivirlo como una ofensa. El dolor se vuelve especialmente hondo cuando la persona siente que su pareja tiene aquello que necesita para ser feliz, pero se lo está ofreciendo a alguien más.

La infidelidad funciona como una señal que obliga a mirar la verdad de la relación. Cuando una pareja intenta sostener algo que ya no puede vivirse, el conflicto puede formar un triángulo en la vida psíquica: el tercer ángulo puede ser un amante, una crisis o una adicción. La responsabilidad de comprenderlo pertenece al vínculo completo; reducir la escena a una víctima y un perseguidor deja fuera el problema que la pareja está expresando.

El amorío no aparece como la causa única de la distancia, sino como un recurso que puede estar siendo utilizado para crearla o para señalar lo que falta. A veces pone en escena cualidades que no se muestran en la relación principal: vulnerabilidad, ternura, juego, generosidad o una entrega más libre a la sexualidad. Mirar qué parte de uno mismo queda proyectada en la nueva relación abre una pregunta más honesta que buscar solamente a quién culpar.

Una nueva relación puede servir para salir de un vínculo que la persona no se siente capaz de dejar, o para buscar una satisfacción que parece imposible en la relación primaria. Pero el secreto y el tiempo fragmentado del amorío también dificultan la intimidad. Si alguien evita encontrarse de verdad con su pareja original, es probable que repita esa evitación con una nueva. Por eso, en el triángulo nadie llega a ofrecerse por completo.

La infidelidad puede despertar una herida de abandono y una sensación de impotencia: querer algo que ya no se puede conseguir de la manera deseada. Esa reacción puede conducir hasta problemas infantiles que quedaron sin resolver y que ahora vuelven a pedir atención. Trabajar con la pena y con el material psicológico acumulado permite dejar de vivir la traición como un hecho aislado y convertirla, con acompañamiento, en una ocasión de crecimiento.

Ante una separación o una infidelidad puede aparecer el impulso de responder con otra relación o con una acción igual de contundente. Sin embargo, la venganza suele aliviar al ego mientras mantiene dormida la pena. Comenzar un vínculo nuevo para no lamentar lo ocurrido lo coloca en un lugar de distracción. Atravesar el duelo con honestidad protege tanto a quien está herido como a la persona que podría quedar convertida en un simple recurso.

La clase contrasta el estilo de necesidad —pasar de una pareja a otra manteniendo las anteriores como respaldo— con una posición adulta y saludable: pasar de una relación a ninguna y usar ese intervalo para hacer terapia, procesar los problemas y curar. La soledad elegida no es un vacío que haya que rellenar deprisa, sino un tiempo fértil para conocerse y recuperar capacidad de decisión.

Tener el corazón roto puede dejarlo más abierto si la experiencia se elabora. La rapidez con que una expareja inicia otra relación no determina el valor de quien queda atrás; también puede responder a una proyección de la pareja ideal. La fidelidad, además, no se reduce a la monogamia: incluye el compromiso de explorar lo sucedido, reparar, rectificar y volver a construir. Cuando el asunto termina, una pareja puede seguir adelante con perdón y una energía nueva, siempre que ambos estén dispuestos a trabajar lo ocurrido.